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Kartoffelwitze verbieten
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Benedikt disqualifizieren und Johannes Paul wieder
aus dieser Gunter-von-Hagens-Ausstellung nehmen
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Neuwagen nicht mehr abschließen
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Schwarzarbeit legalisieren
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Günter Grass dazu zwingen, Lech Walesa seinen Schnurrbart
zurückzugeben
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Warschaus Gebietsansprüche auf Nord- und Südpol bei
der UN unterstützen
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nicht zurückschießen
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Modern Talking zwangswiedervereinigen und auf Goodwill-Tournee
durch den Ostblock schicken
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zugeben: Oliver Neuville war gedopt
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Lolek und Bolek wieder regelmäßig in der Hauptsendezeit
zeigen
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„Pommern“ als Verb anerkennen
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die neue Wodka-Pipeline aus Russland direkt über polnisches
Gebiet leiten
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„Ich Troje“ endlich mal beim deutschen Grand-Prix-Vorausscheid
gewinnen lassen
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Lukas Podolski heimschicken (Miro Klose bleibt aber
da)
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bei der nächsten Berlinale eine große Teresa-Orlowski-Retrospektive
zeigen
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die diskriminierenden Polen-Flugwarnungen im Frühjahr
abschaffen
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die Revanchistenhymne „Theo, wir fahren nach Lodz“
in „Theo, wir fahren nach Luckenwalde“ umbenennen
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Schröders Biografie boykottieren
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öfter mal einen launigen Kattowitz erzählen
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Schlesien anstandslos umtauschen, und den Polen dafür
lieber etwas Schönes geben: Goleos Hose, zum Beispiel
Stress
zwischen Deutschland und Polen: Zuerst wird ein deutsches Ausflugschiff von polnischen
Wasserpistolen beschossen, dann verwechselt Angela Merkel den Premier Jaroslaw Kaczynski
bei seinem Berlin-Besuch auch noch mit Oskar Lafontaine. GLASAUGE, das Magazin für
Völkerfreundschaft, gibt Tipps, wie wir wieder Frieden mit unseren Nachbarn schließen
können.
